tazkirahrahrahrah

teruk.
kalau boleh bgtau laaa...
ya.. i wanna scream... says "yes! i missed u!"
whisper... "damn much"
mcm xboleh lupa dia even a minute.
terrible gua cakap lu.
but then.. nothing can fix it..
cuma hari2 remind.. 'bertabahlah...
'someones better for u InshaaAllah'
nothing impossible to Allah kan.
=)

dulu.. i tot like, i need someone to guide me..
a man opkos..
wait, what...
i mean husbandlahh.
but now.. ntahlaa.. i dun really need that kot...
what i need is only Allah.
Dia punya hidayah tu.

own experiences.
own mistake.
own stupidity.
guidance terbaik sbenanya..

things happened.
marrying someones is still my dreams
i dun wanna die with dreams.. i wanna die with memories anyway.
all i need is wait kan.. with praying!
Allah will give it in a best time. kan...
if no for me... i mean bukan disini, tp disana.. then nvm.. i think i am in a better path rite now.
itupun dah sgt2 Alhamdulillah..

tp mungkin rasa yg di'tanam' oleh beliau dlm diri ni.. *tudiaaa, ditanam baqhang.. i can't forgive..
phewwww. payah. still trying..
in other side i was think betapa maha besar Allah itu. yup... maha pengampun. utk dosa sebesar2 alam.. sedangkan sy, salah org kat sy sikit pun kemain payah nk lupa. allahuakbar.

i'm still in my really2 comfort zone.
rasa macam malasnyelaaaa nk keluar.
but i tell u what.. so comfort. betul....
2015 is coming...
difficult year i tot.
dgn gstnya...
dgn ekonomi negara mcm...... u noe what i mean..
huiii. murahkan la rezeki aku... dan kamu juge. =)
utk start business tahun depan laaaaaa.. adoi.
mcm xmau berbisnes pun ada aihhh.
dok umah jadi baby sitter lagi best!!!!!
byk masa. kurang stress. kurang expenses.
yg worstnya kurang berduit, kurang bersosial, kurang berkawan.
kikiki
kisah pulak aku..
yg penting aku gembira tidak terkata.
dulu xdapat happy ni.
dulu slalu pikiaq apa org kata..
but now happy sgt2.
sbb ada org pesan... kalau nk happy, solatlah di awal waktu.
dulu manjang.. sat la. satg la.. seminit lagi seminit lagi! seminit = setengah jam actually.
but now bila terjaga semua tu... ya sgt betul. sgt bahagia. rasa dah sgt berjaya dah.
like yahooooooooooooooooooo.!
tp yelaa. sekarang lah kan. nanti kalo ada tgjwb, terkahwin ke, ekonomi rumah tgga xok ka... xjd payah pulak kan??
adoiiii.
i live for today. tomorrow tomorrow punya cita. =D. buleh tara tu!
teruk sungguh.
believe in qada' n qadar n.. rezeki-Nya jugak sbenaqnya.

like they said "kejayaan itu adalah apabila kita berjaya akhiri hidup kita kat dunia ni dengan la ilaha ilallah"
semoga kita berjaya okay.

u noe something?
i got problem in istiqamah...
ya Allah... payahhhhh.
serius payah...
in term of pakaian sudah la kan... bila kita pernah wore something up to date kononnya.. n skrg kita mula belajaq pakai pakaian yg proper, islamic proper i mean... n things happen bila depan mata kita tgk org pakai something look chick look stylo mylo gila... kita rasa mcm arghhhhhhh! nak jugak!
deng kan?
itu baru pakaian... belum lg part lain...
hurmmmmm..
doa yg terbaik ja la hari2. dan juga mencoba utk setia.

hey you.
yes you...
i missing you.

Because Allah loves me.. and you

Last time in kl.. I can’t wait longer coz what I need is only loneliness and… bebear. I tot. sedih yg xboleh nk explain cemana. habis2 ja appointment, terus balik kedah even my sis hope so much sy p umah dia.. I told her I cant.. coz I’m having a personal problem dat time. Boleh lagu tu? I need to be alone. I need a place yg mana kalau I rasa nak nangeh, I just go thru. Xperlu susah2 nk tahan. Nak cover. Opkos I’m not going to cry in front of others kan..  N tempat tu adalah bilik sendiri.  Ketidakpedulian beliau was really killing me.

sapa kata demam xleh selfie? meet bebear. =) 

Tapi sekembalinya sy ke kampong halaman… no tears at all. Yup mungkin dah telepas sikit dalam bas. Agak kecewa sbb I hope I cry sbb nangeh ja boleh kurgkan rasa “killing” td. So perasaan tu xlepass. Try dengaq lagu cinta kita pun still no tear. Phewww. I’m sick!

Ujian yg Allah bagi untuk sy kat dunia ni… byk. Mcm org lain jugak. Dalam one of ujian tu sy memanjang failed. Failed and failed again. But since Allah said.. sounds like.. noraziah abdul ghani… awak boleh. So I’m trying.  Sy tau sy buleh.

Certain thing tu rasa mcm impossible utk dapat. Paling terok, sy takot nk cuba pun sbb sy tau at the end of the day, I wont get it.. n I’ll upset so much. It’s killing me inside. I’m afraid of feeling disappointed. Rasa useless tetiba. N loser too. Gile x loser? sepatutnya I have to try kan? Result dia nnt selagi kita percaya kat one of rukun iman; qada’ dan qadar, everything will be alright.. And by that I can determine la byk mana iman yg sy ada skang kan kalau mcm ni perangai sy. Pffttt. Low.  

Because of my disability, I can’t use my ijazah at all in looking a job. Nope. Depa xmau bg kepercayaan. Sy paham.  Business. Sy handle job lingkop pulak nt… xnaya kan kalau make them in trouble. Mintak keja cikai2, org ckap overqualified. Cari keje agak kurg cikai org xbg kepercayaan. Yg sy perlu ada kalo nk keje dgn org is only technical skill.But I dun have that such skill. Kerja kilang inshaAllah boleh sgt. Cumanya… aku xmau sbb xkan smpai tua aku nk jd operator? Nak naik pangkat? As usual xkan ada org nk bg kepercayaan.. sambung master? degree pon org xbg kepercayaan utk kerja, apa pentingnya master utk sy.. So.. only one way… self employed. Setup bisnes sndiri… ijazah boleh guna utk senang dpt loan. soon! I know Allah anugerahkan a bit talent for me.. #alhamdulillah. Pray for me. Susah2 di dunia.. semoga senang di akhirat

Because of my disability.. sy slalu pikiaq cita-cita utama sy mcm impossible utk jadi kenyataan. So far la. Sweet dream. Be a housewife. Allah jugak la yg tau how bad I want to be a housewife. Sy perlukan semua pahala yg Allah offer tu. Rugi rasanya kalo xdpt kat dunia ni.. Rasa mcm kahwin tu shortcut utk cari pahala. Kalau kena cara la… kalo x. backfire balik la kot.  Tp, semua Allah’s secret kan. doakan ajela.. =) Dah memang djadikan kita berpasangan, kalau x kat sini.. kat sana nant.. ada terbaca org yg xberjodoh kat dunia ni, + org yg kawin tp x direzekikan anak, insyaAllah bakal dpt syafaat kat akhirat nt. Cumanya, aku xckup baik, xlayak rasanya utk syafaat tu. Sekarang la. InsyaAllah dgn rahmat, petunjuk, hidayah Allah I’ll try hard to make sure I deserve that syafaat.

Because of my disability, sy byk buat dosa dgn lelaki. Ntah la dosa ke x kan… [ ampunkan dosaku yg lalu dan dosaku yg akan dtg.. dosa yg aku sembunyikan, dan dosa yg aku nmpakkan.. dan dosa yg hanya Engkau yg mengetahuinya.. Allah] Kes lama buat tagged tp xletak fullface. Menipukah sy kalau tu bukan niat sy sbenanya.. Yg dosa letak pic baju ketat2 tu dun weri.. I know itu dosa. My dignity toooooo cheap time tu.  Tejumpak ramai yg otak kuning je kat situ. Padan la sy pun p letak pic yg x munasabah munasarawak apa bagai. Padan la muka pun. Tp xsemua la.. ramai jugak yg baik. Mcm m.k.k, A, n A.fx. Bukan niat sy utk menipu. Juz want to talk.. borak kosong. Isi msa lapang. Masa tension study. Mcm m.k.k,  we talk so nice.. yg buat dia nk tau sapa sy. He said he likes me. Gila! Sy penah mengorat dia ka apa?? Tidakk. Sy penah bg harapan ka?? Tidakk. Sy cuma bg perhatian as friend. Only! Tahu kenapa tidak? Sbb sy sedar sapa sy. Xmungkin hampa nak la kalo kenai pon. Sehinggalah aku kantoi. Memang dia suka sy kot sbb dia berusaha sungguh2 cari sapa sy kat lua… n dia bernasib baik sbb membe baik dia my senior kat u. masa tu kecoh budak sem 4 and sem 5. Senior tu ckp kalo dia jumpa sapa budak yg main2kan perasaan membe dia, dia tibai. Boleh imejin cuaknya sy time tu. Even niat bukan utk menipu pun. [kawan salah.. xkawan pun salah.. salah sy ke kalau dia yg nk salah anggap? Pffft! ] so sy setelkn masalah dgn m.k.k tu.. I said pasaipa??  how many times I told him.. berbaik dgn perempuan lain masa tu yg tgh kawan dgn dia.. sy x available. Sbb apa.. Sbb sy tau depa xtau sapa sy. Sy xmau dituduh saja menipu sbb itu bukan niat sy.  So xpayah nk suka sgt.  At the end of the day si m.k.k discussed dgn senior sy tu.. cane cane.. last2 skali malu la dia. Tuduh org xtentu pasal. One sem after that, kebetulan satu paper ni kitorg sekelas. Segan gile rasa nk bedepan dgn senior tu. Especially time nk kene present kat depan. Hampeh gila rasa. Dia pun nmpak la segan dia tu.. kihkihkih. Lawak aih ingat balik… sy paham dia act mcm tu sbb m.k.k tu membe baik dia. Tp perlu ke heboh satu U? Arrghhhhh!!!! Memalukan… Benda dah lepas aziah oiii! so… at the end of the day, bila dia dpt tau sapa sy… wujud lg perasaan like td tu? Nope. Xdak. Dh agak. Xpa. Xsedih. Sbb tidak mengharap apa2 time tu.

Jojo. Kenal by hp. Sbb dia kacau kakak sy. So kakak sy mintak sy msg dia sbb nk tau sape dia sbenanya. Rupa2nya.. anak arwah bekas guru besar masa primary school. Senior satu tahun. Memang kenal sgt. Pastu terkawan la plak. Dah satu kepala. Kire ‘masuk’ laa.. Lama kami kawan without any confession from me who am i. sy burn byk lagu kat cd n pos kat dia… lagu indie time tu.. dia ada probs dgn gf dia. I’m act as usual, gud listener. Advice him..He never said he likes me..tp dia mcm ada minat nak tau tu.. Wanna noe who am i.. till I confessed the truth. Yaa.. dia kenai! Then.. minat dia tu otometik hilang.. seperti yg diagak.. tp kami still kawan.. tp yelah.. sy jela yg cari dia.. kalo sy xcari, dia xcari sy as usual mcm dulu.. siap ckp “lama xnampak?” Nampak x sy terhegeh2 kat situ? Kawan pun xnak dah okay…. Dah agak. Xpa. Xsedih. Sbb tidak mengharap apa2.

Apisfx. Yg ni betoi killing me. So much. Wont happened if Im not love him this much. Lepas  dpt “sweet experience” dari both laki2 td tu… sy pk sy tidak akan bernasib baik dgn mana2 lelaki pon. Its make me so alert… Masa dgn m.k.k tu.. yup masa yg sama jugak kenal apisfx. 2 tahun bertagged. Still remember how many our msgs.. Our conversation.. Our merepeking.. Every single thing. Even I said sy dah bertunang time tu. Tipu as usual laaa. Sbb xnk bg harapan laa.. sy nmpak dgn clear ayat mengorat dia tu. Dgn lagu buka hatimu lg… sumpah sy xtahu kenapa manusia ni just only by messaging.. ayat2 biasa boleh suka pulak… payahnyelaa.. kalau niat kita memang nk menipu lain la kan.. ini tidak after 2 years… dia bgtau.. dia xboleh on9 dah.. cc area umah dia dah nk ttup.  Xpernah terniat di hati akan terbagi no fon pon kat dia. Ikutkan hati bia smpai situ aje bekawan. Xperlu bersms bagai sbb nnt sy dah tau cemana penghujungnya.. and @ our last conversation on ym… I cried. He left his phone no. few days after… bcoz of missing him so much.. I text him. “ u” time tu dia tgh ride. So everything began. Just only seminggu lepas I text dia, I remind myself.. this is not going to be long.. I’ll leave him. Sbb ending dia will be the same like others. Cuma sy nk ubah skrip. Sy yg akan tinggal dia. Dia xakan tinggal sy. Sy xnk benda sama jadi. Coz I’ll die. Yg dulu, sy xberharap. Sekarang….. tuhan je yg tahu. NOT GOING TO BE LONG. After 4 years.. I dunno long ke x long.. yup.. sbb fobia sy dgn ending cerita sy dlu2, slalu sgt sy ckp I’ll leave u. pls leave me. Tolong setuju utk berpisah… but nope. Sy xpernah dpt persetujuan drpd dia. Tahu kenapa terhold smpai 4 tahun? Sbb dlm 4 5 bulan lepas text on hp… sy dpt tau dia kenal sy. Dia jumpa blog ni.

He said “ ade vids tuh org buat.. pki pic2..pastu ade satu part tu ade pic sorg gurl@katon.. Dia punya pose nangis same mcm pic u kat blog pasal latest post u”

Dia jumpak weh. But he never told me. I dunno y. tunggu sy confessed sndiri mungkin. So arini sy confess betol2.

So, our frenloveship tahan smpai pat tahun sbb sy pk dia xtinggal sy even dia tahu sapa sy. sbb itu shj. Why I am in love so much with him? sbb.. slama sy ugut utk tinggal dia.. dia sabaq.. dia hadap semua tu. sy tahu sgt brapa juta kali sy buat perangai. Tapi sabaq dia tu, really touch my heart.. kenapa sy perlu persetujuan dia utk putus even sy tahu sy ada hak utk buat apa ja? Sbb sy xmau dia sedih. Sy xmau dia rasa lonely.. sy xmau dia pening. Dia slalu pening dgn masalah dia tu.sy xmau jd punca masalah kalo tinggal dia bodoh2 cmtu je… sepanjang pat tahun ni pun, dia pun tahu apa pressure yg sy dpt dari perangai dia yg satu tu..  so don’t judge me.. ngamok2 sy pun, sy sabaq lg. sy xtinggal dia pun.. but today…. Sy surrender. Xdak apa yg nak di fight kan lg.. xtau sapa yg ditinggal.. sapa yg meninggalkan.

Hurts to let go. But hurts more to hold on.

Xnmpak lgsg reason utk sy fight nk selamatkan friendloveship ni..  Dia ignore sy sbb dia ada masalah. Seminggu dua jugak. Xpa. Sy paham. Sy xkacau. Tp sedih dia xdak dlm hari hari sy mcm slalu tu, I can’t explain.. dulu, mcm ni jugak, last2 dia confessed, yup, dia ada someone else..  xpa. 2 3 bulan ni, text nak xnak.. xpa sy paham.. dia sibuk. Dia penat. Sy tggu weekend. Tp weekend mcm weekdays jugak. Xpa, sy paham. Dia ada life dia sniri. cuma sedih dia berubah bila dia ada semua. job. more friends.. 

Dia privatekan fb dia, dia kata ramai scammer lately. Xpa. Sy paham. Sy add dia. Tp dia x approve. Ini sy xpaham. Buat sy pk alasan scammer td tu bukan punca dia private lg adala. Xpa. Sy paham. Hak dia sbb apa pun kan. Fb dia, suka hati dia la kan. Sebok plak sy! Tp sy xboleh stop pk the possibility. Sy nmpak mcm naïve tp xdak la sgt. Otak sy pk 3 major possibility. Possibility pertama sy abaikan sbb tu play with own right. Possibility kedua mungkin sbb perangai sy sendiri, suka pk bukan2. Benda yg xwujud diwujudkan. So dia malas nk hadap kot. Possibility ketiga… yup, ini punca sy xmau fightkan lg dah our frenloveship. Bende kecik tp act tu besaq impactnya kat sy… slalu otak sy pikiaq act dia in contrary nk bgtau sy kat mana dia letak sy dlm hidop dia. Which is sy ni xlayak nk expose dlm life dia yg sbenaq. Dalam reality. Then, otak ni rajen plak p menambah, patutla komen sy kat ig xpenah reply..  Itukan life dia yg satu dunia nmpak..   how could this simple thing boleh dicernakan jadi complicated thing oleh sy?  Nak sedapkan lg rasa, otak sy conclude, dia kenai sy sbb tu dia xmau sy masok perfect life dia. Sy kan……. Sakitnyaa. Tp, yup.. ini apa yg sy pk sendiri. Kadang2 rugi jugak jump to conclusion ni. buatnya x. dia ada alasan dia sendiri ke.. xmenyesai? Dah tnya dah.. he refused to explain. Kalau tnya pun.. dia ckp sy saja nk cari gadoh.

 

So please tell me celah mana lagi sy nk fight utk kita… xdak ruang. Sy xboleh nk berpura-pura mcm sy ok kalau kita trus kawan pun… being fake is just…. Rubbish! I can’t. sakit! I told him, sy nk tukar phone nombor. Sy nk block wasap dia wechat dia.. semua.. biaq. Time geram kan… tp Alhamdulillah.. xjadi buat benda tu. so kalau dia rasa nak apa2.. I always be there.. yup even bende tu buat sy sedih sbenanya. Lepas dia ignore sy, yup he text me back, as usual.. what u expect from me lepas kena ignore lama.. sy ok? Sy boleh text like nothing happened? I have a feeling.. tp sy reply.. ckp bende yg penting shj. Sakit hati tu hilang.. rasa tenteram sgt… lepas tu dia jadi chipsmore. Mungkin kecik hati dgn sy yg nak xnak text.. yg penting even having a short conversation its seriously menenangkan sy. Like I said td.. sy rasa tenteram gile. Tp dia hilang lagi… till today. n sakit tu mai balik. Sbb tu time pes dia hola sy cuak gile nk reply sbb time tu sy dah dapat momentum utk lupakan dia.. lani kena cari balik momentum tu.. opkos sakit. I’m not going to block u. u need me or not, sy xdak sebab nk buat org tertunggu2 sy. Sy xdak sbb nk sakitkan hati org… takot sy nk sakitkan hati org ni… dapat kaffarah free ja nnt..  maybe sakit sy hari ni sbb sy merahsiakan sapa sy dekat 2 org td tu.. maybe buat depa sakit hati ka.. termengharap ke kan. Kecewe ke kan.. so I got my part… Alhamdulillah.

Kadang2 otak jahat sy pk jugak… sy ni dianiaya ka.. diambik kesempatan ka,  ka salah sy sendiri sbb  mengofferkan diri utk dianiaya.. ke guane?? Kalaulah betol, xdak apa sy boleh buat, kecuali mendoakan dia yg terbaik supaya selalu berada dalam lindunganNya, dan dirahmatiNya selalu.. Ditambahkan rezeki, diberikan kesenangan hidup di dunia dan pengakhiran yg baik di akhirat. sbb mana tau nnt, time ditimbangtara dosa sy byk compare to pahala, kot2 boleh request sikit pahala dr dia kan..  Kalo pahala dia dah memang already byk, senang la hati sikit.. hihi. Buleh ka tara tu? Apa2 hal pun, awak tu adalah orang  yg Allah hantaq kat sy, supaya…. sy jadi lebih baik n utk sy syukuri sepanjang idop sy. lgpun.. Sometimes the bad things that happen in our life put us directly on the path to the best things that will ever happen to us.. aite.. so xpe la cemana pun. Sakit sy ni 2 3 tahun lg ok la ni.. sakit ape tahu… Sakit rindu kot.

N finally.. sy berhenti fight ni pun sbb sy dah mintak dia tu kpd yg berhak jugak... Kpd yg maha memiliki. Tp Dia mcm xbg je… ada yg lebih baik la tu kot. Utk sy dan awak tu sniri. Sy dah mintak dijauhkan kalo bukan jodoh sbenanya, sbb pressure awak tu bg  time tu kuat sgt.. tp xjauh jauh… 3 4 thn.. so ape yg jadi tu bg sedikiiiiiit harapan sbenanya.. rupa2nya.. Allah nk test je.. n Allah tu tau kalo dr dlu dijauhkan agaknya jiwa sy ni mati trus kot.. so bila jadi sekarang, impact dia kurang.. macam separuh nyawa dibawa pergi. Sahaja. Itupun xtertahan dah. Sakitnya.. sedihnya.. rindunya.. huiiii. Can’t explain.  Allah knows bila masa terbaik utk dia ambik balik nikmat tu.. masa sy betol2 dah strong luar dlm. Zahir dan batin gitewww. Kikiki. Alhamdulillah.

U, Pls accept my apology for what I’m done.. Anggap tu takdir boleh? Allah temukan kita bersebab… i saw the hikmah.

I’m sory for my bad attitude..

Btw.. I said because of my disability 2 3 kali kat atas tu dah kenapa kan.. macam nk salahkan takdir pulak kan.. iman mana iman aziahhh?! Aaa.. dun get me wrong. i'm just telling.. I’m happy anyway... Sy bersyukur.. bersyukur dah dengan apa yg ada skang ni.. tgh memikirkan strategi utk future je ni. Umoq  19 tahun, sy p private hosp kat penang.. but the doc said.. nope. Xleh buat apa.. kalau buat pun, xleh membantu.. so no function. I cried. why? then how?

Umoq 25 sy kena paksa dgn abg2 p hosp.. the doc said maybe can improve 80% if I’m do that operation even niat p hosp bukan utk nk try buat operation sbenanya. Tp sbb lain. Till….. sy masok wad. On 7^th April 2014. Umoq 27. I cried sepanjang petang. I cried sepanjang malam.. bukan saja2. Cuma air mata xtertahan..  why me? How then… what will go happen on my future? Am I going to die so early if something bad happened masa operate tu?… no.. pahala xdak time tu. Xnmpak kat mana pahalanya… doploh kali memikirkan, rezeki milik Allah.. no matter what…  if Allah said itu milik hang.. by hook or by crook it will be yours. If Allah said no, No. He will give u better. So the day after.. sy keluar wad. Yup… specialist lain ckp.. no guarantee. From someone experience, it’s useless. Since sy dah beristikharah, I accepted. Doctors pon ok… since that day, sy dah belajar untuk bersyukur dengan apa yg ada… n akan berusaha utk dapat yg lebih baik no matter what.

Walaupun nampak mcm impossible utk dapat apa yg sy  idamkan, tp untuk Allah nothing impossible. If I dun get… itu ujian. why? Because Allah loves me… and you too. =)

-inilah conclusion utk post sepanjang 3 4 tahun lepas- =D

terserah

dah 4 5 tahun n the worst worst worst part is... sy still di takuk lama. masih berkeadaan yg sama. but a bit change la in certain thing.. tettttt! sy makin bahagia walaupun haishhh.. dunno wat to say. i still strong enaf to handle.. alhamdulillah. 

banyak buat kerja gile. kerja bodoh. antaranya adalah stalk fb sesape je yg jadik membe beliau asalkan dpt makesure beliau sihat sejahtera slalu. in case sy x contact dia. mogok mungkin. xde mood. kecik hati. ataupun takot nk tnya nnt ckp kite bzbody. i mean kot2 la membe dia post pape dia ade like ke, komen ke.. means yeahhh hes there. huiii gila betol rasa aku boleh buat cmtu. istighfar panjang kalo ingat balik. rasa mcm.. aku ke ni???? jd mcm risau xtentu hala.. xboleh xtau. kena tau jugak. ampehh. kalo dak mang dok pikiaq tuuu ja manjang. again, ampeh. 

sejak 4 5 tahun lepas jugak semua post pasal ni kan.. bukan xdak cita lain.. ada haih... tp sy menulih hanya untuk lepaskan tension. geram. rimas. meluat. stress. sakit hati. kecik hati. semua la yg xbaik tu. sbb tu cita pasai ni ja. my happiness no need to know. mls nk tulih pon sbenaqnya. 

sygku, if anything bad happened after this, mohon paham itu adalah takdir istikharah sy. telah sy serahkan segala galanya kepada Dia, sebab sy rasa xmampu sgt dah nk hadap semua ni.. 

when i gonna mature?

kadang-kadang rasa mcm xberapa nk matured. akai pendek. xboleh kawai perasaan. ataupun... sememangnya wanita diciptakan mcm ni.. can't deny. kadang-kadang rasa mcm perangai sendiri merimaskan org lain. sedaq sebenaqnya.. tp entahla.. payah nk kawai. mangkaq betoi rasa.

dalam jiwa ada satu perasaan fobia. trauma... or whatever suits. he knows. bila tiba-tiba benda yg buat kita jadi fobia dulu dok acah-acah mcm nk jadi lagi.. huiii.. cant describe dat feeling. hati satu hai. kepala otak satu hai. dok pikiaq mcm2 ni. dah tu manjang yg buruk ja. yg baik bukan dok keluaq pon. boleh ckp mcm jantung ditarik2 keluaq ja sakitnya tu.. ini bukan poyo. ini serius. mohon paham dan jangan sesekali ketawa sinis. pls.

mydear.. sy xboleh hadap untuk kali yg kedua. xboleh. or my heart will die. disfunction i mean. putus, break, clash ja yg mampu selamatkan jiwa sy dr mati. status keterujaan anda tu mcm bg sign anda sedang beronok-ronok dgn org lain.. n at the end of the day talk to me like u doing nothing.

we had a communication barrier. sedaq dak xtau? i dun want jump to conclusion again. i noe i made a lot of mistake bcoz of dat 'conclusion sesat'.. (sesat x sesat sgt laaa.. betoi pon kan.. ) jadik.. sy xmau la tuduh.. tp kalau sy tanya? kalau sy tnya.. nak jawab ka? kompom marah punya dgn soalan berbaur curiga itewww...

dun weri... after all semua salah sy.. semua berpunca dr saya.  haishhh. 2 - 3 minggu dah kemeranaan jiwa xdpt nk keluaq ni. kurang oksigen rasa.

stalker stalked. sbb tu rasa mcm perasaan sy xdhargai buat kesekian kalinya lg.. btw.. kenapa awak nk simpan sy? bukankah sy juz reti bg pressure je kat awak? bukankahh? bila perasaan sy xdihargai, bila simple requested sy awk xboleh nk buat, jiwa kecik sy slalu sgt pk sy disimpan utk masa2 kecemasan awk je.. ??. 'kecemasan'. diulang 'kecemasan'. u noe what i mean. sy bukan nk bekira.... sy paham. sy terima. but till when... till when?

i juz want ur appreciation. sbb dgn menghargai sy, u wont hurt me.. u wont. but i dun get urs. sy menghargai awak ke? mesti terpk mcm tu kan dgn perangai xsenonoh sy ni... i appreciating u.. cuma xtunjuk. sbb jiwa sy nk mati lepas ape yg jadi dulu. so xperlu nk show off. ego? yup. berpunca dr u. forgive n forget... is it? lupakan bermaksud ikhlas memaafkan.. i sbenanya ikhlas.... nk lupakan tu payah. bukan sbb x ikhlas... tp cm reminder. supaya benda xberulang.....

imaginasi terlampau

sabtuday.
#pagisejuk.
#fluhidungtersumbatbatok
#demam.
#nimyjeritjeritkatluarbilikasusual.
#memintasgtnkkenagomoi

hashtag sgt....!
Alhamdulillah dengan rezeki utk sy arini. masa. always got it. biasala dengan rutin harian sy. pagi2 amek supplement. utk minda dan hati. kat daily reminder and byk lg reminder2 yg org lain post.. kat i.g. fb.. semua tu sgt membantu sebenarnya. in a way to create a positive mind. u noe having a negative mind sokmo ni selalu sgt nk kena "wash". brainwash.

sekali lg seseorg mengingatkan sy supaya jgn post gamba kat fb or kat mana2... even u berhijab. hes a man. dia ckp.. bunyi mcm ko nak ke laki tu save gamba ko.. take a look.. deeppppply at ur lips.. ur eyes.. ur nose.. and... u noe a man... a man! the straight one. dia boleh mendatangkan....... mengimaginasikan..... u noe what i mean.. kannn? xpyh nk buat2 xtaw sgt la kan.. so kita yg post tu harus la dapat percentage jugak kan? even sebenarnye tukang post ni xde langsong berniat yg mcm tu.. always happened to me hokeyhh.
so minda sy yg nk positive sgt td pon mencerna cerna #tudiamencernacernaponbolehh. kebaikan disebalik kejadian. i mean the reason. like : alhamdulillah Allah xbg kecantikan mcm tu kat aku utk ujian aku disini. dunia yg sementara ni lah maksud sy. so sedikit sebyk boleh kurgkan dosa ckit kot disitu..
haaa.. nampak x kepositifan disitu!? huahua.

b4 ni dah delete pic dlu2. especially yg free hair2 tu. so lepas ni nk kene delete semuaaaaa ke cane ni.. huhuhu.
coz i noe sy seorg pendosa.. coz i am a human what.. like others. so.. ntah la rasa cam part2 yg boleh dieliminatekan dosa tu i think i should do.

bab lain adalah bab jodoh. haishhhhh. meminta betol dorg ni share2 post2 pasai jodoh. cek terasa taw. cek so far xbejodoh lg ni.. waiting tahu waiting. hihhi. sengal plak rasa. plg latest katanya kalo ada org mai masok minang hang, pastu hg rasa laki tu yg mana agamanya, imannya nmpak okay.. maka harus hang terima! sighhhhhh. so bab masok2 minang ni boleh diabaikan dlu sbb rasa mcm jauh panggang dr api nk dapat la ni. bukan la nk kata impossible.. possible ja. tapi.... ahhh. Allah knows everything. tp xpa. kita rilek dlu. kitkat kan ada. positive2. puh puh.

the best damn thing sy tebaca pasai jodoh ni kira-kira terjadi 6 7 bulan lepas xsilap.. sapa xtaw share story tu... aaa no! bukan the best damn thing. ekceli story yg mendatangkan cuak dan juga debaran di dada. pakej menserabutkan kepala hotak seketika. aaa pasai couple ni.. husband and wife la. depa kata depa bukan la becinta ka apa.. jodoh pilihan keluarga lagi la x. apatah lg tepaksa kawin mcm drama slot akasia yg diadaptasikan dari novel2 ittew. #currentlyarianarose. maybe bekawan la kot kan... #sebenaqnyalupadahkronologiceritaitu. which is kalo pasangan dia sakit dia pon sakit jugak. maknanya dia rasa laa. katanya perempuan tu dari tulang rusuk dia so bila badan utama sakit dats nothing wrong 'tulang rusuk' yg td tu rasa sakit yg sama... Allahuakbar... so sweet..

cerita dorg ni agakla buat sy cuak. apa tadi? berdebar2? hahaha. bedebar2 hokeyhhhh. tepk hal sy dengan dia. which is agakla slalu sakit yg sama time dia sakit tu. sakit biasa laa.. mcm sakit perot. sakit pale. batok. even ulser. always agak time yg sma. dia xtaw kot. sy xde pulak ckp sy pon sakit jugak.. kadang2 tu ade la. tp sebenanya sy abaikan je. nk heran ape sy memang insan yg slalu saket pale n saket prot. memang selalu sgt.. so apa nk dipk sgt kan.. gilo ape. kebetulan aje sume tuh. sendiri yg salah mkn xcakap. miahaha.

yg cuak gile2 tu satu part je.. time tu pegang dada jantung rasa dupdapdupdap oooo... teringat cita ni punya pasal la...its late nite. jam 12am 1am cmtu.. tengah wasap.. sy xsakit gg lama dah. penah la skit gg. tp xrasa sakit lama dah. tetiba gg geraham sy berdenyut gile. tetibe taw tetibe. xde bg warning lgsung b4 tu.. xsmpai seminit lepas tu.. kan tgh wasap ni kan. dia ckp dia tgh sakit gg gile. sy cam.... dup! kat jantung. bia betol. so otometik teringat cite sweet kapel td. bedenyut kat gg tu kejap je. dlm 2 minit cmtu je. pastu ilang denyut tu. dlm hati ckp cam plis plis bedenyut la lagi.. show me yg sy memang sakit gg. gg berlubang. bukan share sakit dr dia mcm sweet kapel td. im freaking afraid!
xkanlaaaaa... gilo ke apo kan.. tp xsakit dah pon. dah knapa bedenyut gile2 tu xsmpai seminit pon. doa dlm hati ni taw... mintak2 esok rasa la lgi sakit gg. jgn la buat sy takot... so.. sy ckp kat dia..

" gigi geraham eh? belah kiri? "
 i mean sy memang rasa sakit tu belah kiri. geraham.. dia ckp
"haah. mana u taw? hantar antu ke" 
not exactly antu la dia ckp.. tp bunyi mcm tu la maksud dia. boleh pulak dia tu.#lupasebenanya. sy ckp
"xla. i rasa" 
i really mean it. sy rasa. sy dupdapdupdap masa tu. so.. keesokkan harinya bgn pagi dgn harapan sakit gg. boleh mcm tu? mintak sakit plak kan. dah sakit gg plak tu. engat best hape. tp xpon! tensennn je. huhuhu. so ptg tu dia pegi cabot terus gg dia tu.. sumthing yg sy xtnya semlm sy reconfirm balik
"geraham bwh eh?"
dia ckp
"haah..."
sy cam... okayyyyyyy. gile!

arghhhh. cerita itu menghantui sy. hantu btol!

yeah i love him... so much. tp tahukah dia even sy cinta tp xterniat di hati nk ada jodoh dgn dia. sbb tu sy cuakk.. hmmm. Allah knows everything.. maybe kebetulan la tu sakit tu. kebetulan. puh puh.

ok last! kahwin. dah jodoh.. harus la cita pasal kawen. sy nak kawen... sy suka tgk kawan2 sy da kawen. sy suka tgk dorg ada anak. seronoknyala kawen. every single thing i do, kalo dpt redha suami, jaga kehormatan diri.. senangnyelaaa nk dpt pahala. setel la separuh agamaa sy... HALAL lah semuanya.. tp... herm..

teringat pesanan seorg lelaki : jangan rendah diri sgt. dimana dia?

1435

2014!
bekurun x blogging.
buat aku blurr..rringg
besawang habes.
.....
dah kata laman sesawang kan..

niat kat hati lama dah nk delete semua post2 meroyan 2 3 tahun lepas..
meroyan gile.
childish.
immature..
tp...
rasa cm sekarang ke dulu ke sama je..
hhihihi..

tp..
nantilah..
so far biar berniat aje dlu..
xde mood lg sbenanya..
pakej... segan plak rasa kalo terbaca post2 bongok ittew..
hehhh..